I principali errori di comunicazione nelle coppie discendono da uno sguardo distorto sulla relazione e sull'altro. Quando comunichiamo, mettiamo come dice la parola stessa "in comune" delle parti di noi. Se però l'altra persona non è in grado di afferrarle e, inconsciamente, sostituisce ciò che le diamo con un "a priori", cioè con un preconcetto che appartiene a lei e non a noi, la comunicazione non può che trasformarsi in fraintendimento ed equivoco.
In questo articolo accenneremo brevemente ad alcuni dei più frequenti errori di comunicazione nelle coppie, che sono poi in definitiva errori di visione, con l'intento di riconoscerli per liberarcene e ripulire, per così dire, i canali comunicativi: in questo modo riusciremo ad afferrare pienamente l'altro e non più solo noi stessi.
- Assolutizzare
Se si porta avanti una visione assoluta della realtà e dell'amore, questa può trasformarsi in una fonte di errori comunicativi. Chi vede in termini e standard assoluti i ruoli di coppia può ritrovarsi, consapevole o no, a rifiutare l'intera personalità del partner con motivazioni infantili: "se tu mi ami, devi essere così, devi comportarti così". Ricordiamo che la parola assoluto deriva dal latino e significa, originariamente, "libero da qualsiasi vincolo"; in questo caso, la parola va a definire una visione dei rapporti che non possiede alcun punto di contatto con la realtà, sfumata e complessa, delle cose e delle persone. Dunque, guai ad assolutizzare, pena perdere il contatto con l'altro e con sé.
- Estremizzare
Dopo aver parlato di assolutizzazione non potevamo che parlare di estremizzazione. La differenza tra i due "errori" sembra essere poca, ma mentre la tentazione di assolutizzare riguarda l'ambito ideale e dei ruoli, l'estremizzazione è piuttosto un fatto emotivo. Chi estremizza tende a fare di ogni piccolo avvenimento una tragedia e di ogni piccola disattenzione un torto. Chi estremizza è quindi, tendenzialmente, una persona insicura e con difficoltà di autocontrollo, una persona che ha bisogno di essere costantemente rassicurata. Questa fragilità può trasformarsi facilmente in una incomprensione di coppia rendendo presenti conflitti e tensioni a senso unico, cioè dove colui che dovrebbe avere torto non crede e non sa di aver commesso uno sgarbo o aver procurato dolore all'altro.
- Vedere "a tunnel"
In psicologia la cosiddetta visione a tunnel è un particolare tipo di distorsione che inconsciamente imprimiamo alla realtà. Se scivoliamo in questo tipo di visione iniziamo a vedere solo gli aspetti negativi di qualcosa o qualcuno e non siamo più capaci di focalizzarci su altro. Nelle coppie che sperimentano una crisi, la visione a tunnel è una realtà ampiamente presente e nel suo essere distorta e fallace dà inevitabilmente adito a errori di comunicazione e conflitti. Per cambiare stile comunicativo e visione dobbiamo per prima cosa renderci conto dell'esistenza di questo tunnel negativo: ciò è più facile per chi ha la possibilità di confrontarsi con persone esterne alla coppia, amici e familiari che possano fare una critica onesta degli avvenimenti sollevando diversi punti di vista.
- Anticipare
"So cosa stai per dire"; "so cosa stai pensando": quante volte, ad alta voce o dentro di noi, abbiamo pronunciato simili frasi?
Diciamo che anticipare è uno degli errori di comunicazione più comuni nelle coppie e si fonda sul credere di sapere già cosa l'altro pensi e provi, senza lasciarglielo esprimere. Questa supponenza, che fa credere di conoscere il partner meglio di quanto lui non conosca se stesso, ha diversi risvolti negativi: prima di tutto, l'arroganza, ma secondariamente anche situazioni più spiacevoli come la paranoia e il desiderio di controllo.
Cerchiamo, per quanto possibile, di affidarci alle parole dell'altro e a prestar loro fede, anche quando i contenuti ci sembrano in contrasto con l'idea che abbiamo di lui.
- Etichettare
"Sei così": ecco un'altra frase lapidaria che molti di noi hanno pronunciato ad alta voce o dentro di sé. Questa frase esprime un tentativo di etichettare l'altra persona, definendola e per questo esorcizzando il potere che ha di stupirci o ferirci. Etichettare le persone è una delle cose più facili e più rassicuranti che ci siano, ma non è certo il modo giusto di comprendere e conoscere chi abbiamo di fronte. Dall'attribuzione di una o più etichette al partner discenderanno di certo errori e storture comunicative.
Questi errori di comunicazione andrebbero risolti appena se ne sente l'avvisaglia: possono inquinare la nostra capacità di godere delle bellezze dell'amore, possono causare litigi inutili ma soprattutto, a lungo andare, possono finire per smorzare l'affetto che proviamo per una persona. Non permettiamo che un'errata comunicazione rovini le nostre relazioni!
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