Dire addio a un partner abusante, narcisista, manipolatore, e poco dopo tornare con lui: a tante, tantissime persone è capitato proprio questo, anche più di una volta. Non è raro che per uscire da una relazione tossica ci vogliano addirittura degli anni, fatti di tira e molla molto dolorosi. Ma perché succede? Oggi spieghiamo questo meccanismo con la parola “hoovering”.
Da una famosa marca di elettrodomestici statunitense è nata e si è diffusa sul web questa nuova espressione che descrive, in realtà, una strategia manipolatoria vecchia quanto il mondo: come se fossero degli aspirapolveri, i manipolatori sono in grado di “risucchiare” i propri partner ed ex partner, riportandoli costantemente all’interno della loro sfera di potere dopo che questi hanno cercato invano di uscirne.
Frasi come “morirò senza di te”, “non puoi lasciarmi solo adesso”, “se non torni da me mi ammazzo” e la lunga serie delle loro varianti sono una forma, nemmeno tanto nascosta, di manipolazione perversa: il loro risultato è proprio ciò che oggi chiamiamo hoovering, ossia un ritorno alle modalità abusanti consolidate nella coppia. Staccarsi da chi si comporta in questo modo, schiacciando la propria libertà con l’utilizzo dell’umiliazione o del senso di colpa, non è facile.
Altre forme di hoovering, apparentemente più gentili ma altrettanto pericolose, comportano l’invio di messaggi falsamente dolci e attenti: “come stai? Ti sto pensando!”, “Buon compleanno! Voglio sempre essere con te nei tuoi momenti importanti” sono solo degli esempi di frasi che possono essere dette a voce o più spesso inviate tramite messaggi virtuali. Il fine, comunque, è lo stesso: riconquistare la centralità nella vita dell’ex.
L’hoovering è una tecnica utilizzata in modo più o meno consapevole dalle personalità narcisistiche, che come sappiamo posseggono un ventaglio di strumenti psicologici particolarmente raffinati quando si tratta di acquisire e mantenere una dominanza su qualcuno. Il problema è, allora, riuscire ad attivare la razionalità per evitare la trappola, il “risucchio”.
Non tutti i narcisisti si appoggiano a questa tecnica di manipolazione, ma riconoscerla è importante in fase di distacco. Infatti, quando fa appello al senso di colpa, il partner abusante potrebbe travestirsi da indifeso e sensibile, dando l’illusione di possedere una fragilità tutta fittizia e sollecitando attraverso di essa l’istinto protettivo del partner o dell’ex. Naturalmente, una volta riconquistato il potere, la maschera cadrà per lasciare spazio a nuovi abusi emotivi. Ecco perché la razionalità e la freddezza sono i migliori amici di chi sta tentando di evitare questo tipo di trappola.
Il sistema migliore per fare fronte a un tentativo di hoovering è il “no contact”. Evitare gli scambi di messaggi e telefonate e gli incontri di persona è molto importante nel primo periodo, proprio per evitare di subire questa e altre forme di ricatto emotivo. Avere accanto un familiare o un amico che possa costituire un punto di riferimento solido e sano è altrettanto importante per chi cerca di uscire da una relazione tossica.
Commenti (7) - dolcesignora, Rovereto (Trentino-Alto Adige)Io l'ho trovato qui il mio narcisista ouvert, ossia non si è nascosto di esserlo, non mi ha mai illusa, ma io ci sono cascata lo stesso, anche manipolatore e per uscirne ho sofferto nove mesi su un anno di convivenza... è ancora qui su nirvam che usa quando deve cercare nuove vittime. Ha uno dei tanti profili coperti e il suo aggancio è con la voce che è stupenda ed è l'inizio della vostra sottomissione.cri_cri62, Udine (Friuli-Venezia Giulia)Certo che se lo aveva pure ammesso... Qui entra in ballo quello spirito di sacrificio che noi donne abbiamo e che ci fa dire "io ti salverò...".
- cri_cri62, Udine (Friuli-Venezia Giulia)Giusto il termine. hoovering... non lo conoscevo. Molto evocativo.
- fatima8888, Reggio Calabria (Calabria)Purtroppo è vero io in primis vivo una storia simile fatta di tira e molla difficile dire addio credetemi davvero davvero difficile
- falcorosso2, Nettuno (Lazio)Purtroppo è capitato anche a me di cadere nella trappola. Innamorarsi di una persona che inizialmente ci ricambia e ritrovarsi all'improvviso abbandonati con pretesti assurdi fa stare male di brutto. Cerchi di dimenticare attraverso il chiodo scaccia chiodo. Ma il vecchio chiodo che ormai si è allontanato probabilmente per altri siti dove piantarsi ogni tanto fa capolino con messaggini brevi di circostanza. Noi pensiamo che in fondo quella persona sente la nostra mancanza. A volte ce lo dice pure. Ma non torna indietro. Quando scopre che siamo riusciti a cambiare il chiodo la sua reazione ci ripaga delle tante sofferenze. La prende male perché ha perso il suo potere su di noi. Ma siamo sicuri che anche il nuovo chiodo non farà anch'esso la ruggine? A me è successo. E ho sofferto ancor più della prima volta. Ora sto cercando un altro chiodo. Ho il sospetto di essere un po masochista...
- domenico972, Roma (Lazio)Io mi sono iscritto su Nirvam proprio per sfuggire ad una creatura del genere.. mezzo angelo e mezzo demonio. Ma finora ho trovato solo mezze matte, ben più strane di lei, che non sanno quello che vogliono. Il mondo, è arrivato al capolinea, secondo me.sofiodeicaliptus, Monza (Lombardia)Ahaha... Domenico sei forte.. e da come scrivi pure simpatico. Ho fatto 7 anni con una tipa così.. metà angelo e demonio... cmq è vero... la chat sta degenerando ma è solo uno specchio di ciò che si trova dal vivo... cmq.. una su 10.. si salva ancora..